Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

велкам ту Москоу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Пациент может не только компенсировать или сверхкомпенсировать патологические симптомы -- он может утилизировать их, может продуктивно интегрировать их в свое "Я".
(с) Оливер Сакс

@темы: Копилочка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ура, папа согласился дать мна поносить свою рубашку поло с орхидеями! Теперь подкалывает меня - мол, пришей волан и носи как платье XD
Но это была лишь присказка. Теперь по делу.
Чем я занимаюсь по ночам? Я расхламляю дом! Жестко и бескомпромиссно. Заодно полностью меняю систему хранения. Какая красота у меня теперь на полочках! Вах!
Итог вчерашнего разбора: 1 мешок в мусор, 1.5 мешка на тряпки, 1.5 огромные гасторбайтерские сумки на отдачу хорошим людям. 4 полки шкафа приведены в порядок, осталось 2 и вешалки. Ящики дивана перебраны полностью, чачть вещей теперь живет в вакуумных пакетах. Взрослую аптечку я перетряхнула и разложила по категориям. Полностью изменила систему хранения детских вещей - добавила 2 новых ящика и 4 контейнера, почти во всех категориях перешла на систему вертикального хранения. И это так круто, что я теперь периодически просто подхожу и любуюсь результатом 😃

А сегодняшнее утро прошло на телефоне.
💪Я трижды связывалась с НИИ чтобы уточнить все детали предстоящей госпитализации. Моя дотошность не знает границ, у меня теперь даже есть личный номер зав. отделения госпитализации! 😆
💪Сумела по телефону договориться и с нашей поликлиникой, они выпишут нам направления на все анализы и обследования, а я завтра приду за ними (юху, не надо стоять в очередях под кабинетом!!!)
💪Из ПТД выбила дубликат справки, которую они давали нам 2 месяца назад. Еще не хватало заново все обследования проходить, фррр. Завтра утром пойду за справкой, без ребенка
💪Договорилась о встрече с неврологом
💪С остеопатом договорилась встретиться уже после Москвы
💪С трудом, но дозвонилась до обувной фабрики, и с не меньшим трудом смогла состыковать с ними время визита. Плюс мне пообещали запустить в работу сразу оба заказа, не надо будет выжидать 2 месяца для заказа следующей пары и лишний раз ехать к ним. Троекратное ура!!!
💪Нашла гостиницу в районе больницы. Это еще ночью.
А сегодня забронировала номер и договорилась о возможном продлении срока пребывания (мы пока не знаем сколько времени проведем в столице)

Ну и кто тут после этого молодец? Разумеется я молодец!

@темы: Заяц, семья моя, Прокачка навыков, "Ранняя птица больше корма клюёт" (с), Вьем гнездо, Гастроли

---

08.12.2017 в 10:32

Пишет  Куруфинве Феанаро:

Подслушано в Григориане (Папском Григорианском Университете): шутки преподавателей
Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.

Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.

Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.

Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.

На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.

Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.

Инквизитор не стал бы с вами церемониться.

Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.

Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат так же автомата с шоколадками. Да будет анафема!

Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.

Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.

Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.

В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.

(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла): Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.

Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.

Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.

Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.

Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.

Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных.

На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.

Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.

Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду.

И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.

А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас».

Старость — не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!

После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал.

Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!

Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».

Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь.

Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!

Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!

Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью.

«Да это же понятно даже дураку» — обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью.

- А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно.
- Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе.
- Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно.

Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!

А вот и агнцы перед закланием!

Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!

Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя.

На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным:
Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!

Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв.

Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.

Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.

Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.

Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата».

Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?

Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше.

Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.

Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.

Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.

У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами.

Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.

Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!

Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.

Неграмотный Карл Великий распространял образование, как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его, как только могут.

Даже моя престарелая тетушка знает о дуализме больше, чем вы.

Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все-таки Ватикану принадлежит!

Эти последние дни просто нечеловеческая пытка и для меня и для вас. Было бы гуманнее пристрелить вас сразу.

Небольшой текст Вергилия прояснит ваши усохшие мозги.

Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?

Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем и с Императором.

Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом.

Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху.

Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.

К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома.

После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы.

Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть.

До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го.

Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства.

---

Мамурито с Папушистером разглядывают новые пижамы Крошки Енота. На кофточках по бокам пуговки, а на штанишках дырочки. Не сразу, но до всех доходит что это не случайное совпадение, а возможность пристегнуть штаны к кофтам.
Папушистер смотрит с восхищением и выдает:
- Во капиталисты дают!

@темы: семья моя

---

03.11.2011 в 02:37

Пишет  Момушка:

Простите, маэстро, я пьян и слегка фамильярен,
И музой замурзан.
Давайте сыграем луной на полночном бильярде,
Эй, звезды! По лузам!

Сыграйте мне блюз на расстроенном вдрызг клавесине,
А я разовью вашу грусть бледно-желтым и синим,
Жонглируя Кафкой, кофейником, сном и Расином –
Я создан для блюза!

далее

В тему,
В такт,
Примерно
Так:

"Скрип петель на воротах.
Ржа.
Грай – петлёй на воронах.
Жаль.

Острием палец тронем,
Каплю крови уроним
С ножа…"

Маэстро, мы с вами – единственный гвоздь Мирозданья!
Хотите быть шляпкой?
Забьемся, забудемся, на эшафот опоздаем,
И кроличьей лапкой

Махнем на судьбу, потрясая редеющим хайром!
Пусть в мире, где каждый баран демоничен, как Байрон,
Мы – тряпки, но перед быками в борделях и барах
Мы – красные тряпки!

Я блюз
Люблю!
Я
Усугублю:

"Тополя остриями
В ряд.
Мы ль в ночи воссияем,
Брат?

Нож прольется ключами
В створ скрипящих ночами
Врат…"

Маэстро, рассвет тарабанит в окно кочергою!
Ум, прячась за разум,
По лестнице нервов ступает нетрезвой ногою…
Безумье заразно!

Допьем, допоем, досвистим, дорискуем впустую,
Запрыгнем на стол, оттолкнув колченогие стулья,
Игра не моя, но без страха и смысла вистую
Последнею фразой!

Хлещет
В шлюз
Вещий
Блюз:

"Мы останемся в прошлом.
Кровь
Малахитовой брошью
Скрой.

А за нами смыкают
Братья Авель и Каин
Строй.

Запекается рана
Белой коркой
Бурана.

Неубит,
Неприкаян,
Ты не первый – второй."

Ладыженский

---

Псо:
"Ну, знаешь, если бы я был королевой Великобритании, я бы и в сто девяносто два года ездил за тетеревами!"

@темы: семья моя

---

Уффф! Начало третьего ночи. Целый мешок вещей для Ксюнечки собран! Еще один мешок едет на дачу (теплые вещи и все такое). В процессе сбора этих двух мешков сформировался третий - с тем, что мало. Это при том, что совсем недавно я перебирала Енотов гардероб на этот счет! Ну и еще полмешка отправилось "на тряпки".
Завтра утром выезжаем. Надо немного поспать, с утра дособирать свои вещи, Еноткину посуду и игрушки.
Обязательно уговорить Псо заехать в магазин игрушек, на который дали наводку родители, и купить пирамидку. Та, что имеется, для Енота семечки - разбирает одной левой не глядя! Нужна большая, для серьезных мужчин)))
Далее по плану заезд в Окки за колесами, и, возможно, в Сестрорецк за провиантом. А может мы с Малышом купим все в Ленте пока Псо будет забирать колеса. Или в нашей Ленте, когда пойдем за пирамидкой.

@темы: семья моя, Вьем гнездо

---

Об уборке и захламленности:

"В доме с маленькими детьми идеально чисто может быть только в вазочке для конфет! "

@темы: Копилочка

---

Встреча с Джу и сопливым кузеном Алексом.

Массаж с буренкой Дашей и ЛФК с копченой колбасой.

отмечалки с Бабушкой и Дедушкой, новые игрухи у Крохи

Цветы бабе мне и шарики Зайцу от Псо

Видеопоздравления от Псо-родни и от коллег

@темы: Заяц, семья моя, moments, Семейная история, Хроники Зю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Псо уложил сына, напевая вместо колыбельной "Беспечного ангела"

@темы: Заяц, семья моя, moments